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26/03/2011

RECHERCHE FAMILLE D'ADOPTION

 modo010.jpg

Trop mignonne  cette annonce affichée dans un lieu public !

Mais où est donc allée traîner Modo ?

Pendant ce temps Podo compte les petits...

23/11/2010

VOTAR ES UN PLAER

 Pub érotique… 

Il fallait oser, les espagnols l’ont fait !

Nos tocards de politiques ne risquent pas de nous mettre dans un émoi semblable.

J’adore cette pub ! 

11/10/2010

EN ATTENDANT LA MANIF...

 Histoire du petit Nicolas…

 Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 €.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
Qu'est devenu mon âne mort ?
Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 €: ça m'a fait... une recette de 1.000 € !!
Et personne ne s'est plaint?  Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 € et il n'a pas fait d'histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à arnaquer tout le monde...!

 

 

03/09/2010

BLAGOUNETTE

 Dites-moi, Docteur ?

Tante Jeanne a changé de docteur.   
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
 
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :  

" Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ? "    

Il m'a demandé : 
- Est-ce que vous fumez ?   - Buvez-vous de la bière ou du vin?
 

"   
Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

 Puis il demanda : 

 - Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ? 

 
J'ai répondu non, mon ancien médecin m'a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé. "  


 
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? 
 
- Jouez-vous au golf ?
 
 
- Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
 
 
- Du vélo ?

 "   
Non, rien de ça. "  
 
- Est-ce que vous jouez?
 
 
- Conduisez-vous des voitures rapidement ?
 
 
- Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?

 "   Non plus. "  

 Il m'a regardé et m'a dit :

Putain !   mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ? 

Santé et Sécurité 1139.jpg

26/08/2010

FESTIVAL D'AURILLAC

Non, Aurillac n’est pas la ville

la plus froide de France ! 



Découvrez Festival d'Aurillac: 700 volontaires nus sur la photo de Spencer Tunick sur Culturebox !

 http://www.rue89.com/balagan/2010/08/21/a-aurillac-les-pa...

21/08/2010

BLAGOUNETTE

 Différence fondamentale…

 Un jour un fleuriste se rend chez le barbier pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demande combien il doit. Le barbier répond :

 - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.  

Il s'en va tout content.  

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le barbier trouve à  sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses.

Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux. 

Quand il vient pour payer, le barbier lui dit : 

- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat. 

Heureux, le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du barbier une douzaines de beignets, avec un mot de remerciement. 

Puis, le député du département se présente et lorsqu'il vient pour payer, le barbier lui répond :

 - Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat !  

Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique.

Le lendemain quand le barbier vient pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent…

Personnes 68808.gif

17/06/2010

BLAGOUNETTE

GLOUP ! un petit verre…

Un gars ouvre une taverne juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :

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Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire :
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08/06/2010

SANS FRONTIERE

Recherche plombier internationnal...IMG_0128.JPG

Cette photo je l'aie prise dans les environs de Palenques au Mexique...
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... celle-ci, dans les envrions de Lodève !

04/06/2010

AUGMENTATION P.V

 Des sous, des sous,

               Encore des sous ! 

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La France a besoin de beaucoup d’argent pour « essayer » de combler son déficit incommensurable.

Nos dirigeants n’ont pas la notion de l’argent public pour renoncer à leurs privilèges indécents.

Les Français n’en peuvent plus d’être pressés comme des citrons déjà à sec.

 

" Pauvre petite hirondelle qui fait notre printemps, attention aux prochaines contraventions qui vont plomber tes ailes car faute d’argent il y a des idées nauséabondes qui germent au sommet de l’Etat ".

11/03/2010

JUS DE CITRON

L’art et la manière de presser un citron…

Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible, à tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est de 1000 euros.

Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !

Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :

-         J'aimerai tenter ma chance au concours !

Après que les rires se soient tus, le barman accepte.  Il attrape un citron et le presse complètement.
 Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.

La foule qui regarde la scène pousse un hoo ! d'étonnement  lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis...  six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!

-         Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :

- Non, non...   Je travaille aux impôts. 

Citron (121x101px) 

01/03/2010

LE FONDEMENT

«  THE BASE « 

(Photo : Greg Wood, AFP)    5.000 personnes ont posé nu devant l'opéra de Syndey le 1° mars 2010.

Rendu célébre par ses photos de nus collectifs dans les lieux publics aux quatre coins du monde, le photographe Spencer Tunick s'interroge ainsi sur la relation de l'homme et de son environnement.

Les figurants sont toujours plus nombreux...

Bravo pour cette créativité !

27/02/2010

LE PROGRES (4)

 Faire un voyage en avion.

Commerce et Affaires 4169.jpg1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux. 

2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif  le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Arrive le 25 octobre.
     

     1969 :Il ne se passe rien.

      2009 :   C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.


La fin des vacances.


Voyage et Tourisme 6919.jpg1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain,  tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 : Après 2 semaines aux Seychelles,  obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

On vit une époque formidable ! vraiment formidable !!!

26/02/2010

LE PROGRES (3)

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

Voyage et Tourisme 9233.jpg

 

1969 :  Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.


2009 : 
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à  convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.


Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

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 1969 :  En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.


2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
 

On vit une époque formidable !

La suite, demain si vous le voulez bien...

25/02/2010

LE PROGRES (2)

Voyage et Tourisme 9273.jpg                 Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un  lance-pierre.

1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.


2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Personnes 67929.jpgDiscipline scolaire.   

1969 :

Tu fais une bêtise en classe : le prof  t'en colle deux. En arrivant chez toi,  ton père t'en recolle deux autres.


2009 :

Tu fais une bêtise : le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.!!!

 

 Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
Personnes 6751.jpg


 1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

 

 2009 : L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

On vit une époque formidable !

La suite, demain si vous le voulez bien...

24/02/2010

LE PROGRES (1)

Personnes 6790.jpgDu lait, du beurre et des œufs.

1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu’un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite....

Pour le lait :  tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....

Pour les œufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse puis, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre...alors tu attends, et tu attends...., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.... Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé... Cela fait plus d' une heure que tu es parti.

On vit une époque formidable !

La suite, demain si vous le voulez bien... 

16/02/2010

VIE PRATIQUE...

 L'astuce du jour !

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me  pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de  remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

 - "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros  bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à  chercher"

- Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à  ma  cuve à  mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois  qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!! 
 

 

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16:45 Publié dans Bons plans, Humour | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : blague, astuce

25/12/2009

NOEL

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Quel que soit le moyen de locomotion choisi,

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l’important est de pouvoir faire encore  rêver...
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Les sourires des enfants seront toujours les plus beaux cadeaux.

04/11/2009

MOI, JE...

(si la lecture est saccadée, cliquer sur menu et choisir QUALITE STANDARD)

17/07/2009

RUE DE LA SAVONNERIE...

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Au gré d'une ballade, je n'ai pas trouvée le lavoir mais la rue qui mettait le linge en vedette ...

15/06/2009

NO COMMENT...

TRAVAILLER EN FRANCE.

Voici une petite histoire pas si étrange...
Michel Fernandez a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures.
Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).
Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée)..
Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (de Californie)et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main (faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée.
En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).
À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Algérie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour acompagner ses légumes (produits en Espagne), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un job , ici en France...
A faire circuler...
Sans commentaires

27/04/2009

FICTION ...

MAI 2012
 

Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc  face à la grille du Coq du Palais de  l'Elysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain qui est de garde et lui demande :


- Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président  Nicolas Sarkozy.

Le Garde Républicain lui répond :

- Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici.

Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...

 Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc.... il se lève, va voir le Garde Républicain et lui demande :

- Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.

Le soldat lui dit : " Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici"
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...

Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc  et regarde toujours l'Elysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui demande à nouveau :

- J'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.

Le pauvre Garde Républicain ne sait plus trop quoi dire...


- Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?
  

-         Non.... Non.... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire…

Alors le Garde Républicain s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit : 
 -  A demain Monsieur. 
 

 

 

12/04/2009

INFO DU JOUR...

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Styles de vie et Cultures 22100.jpg

09/03/2009

COULEURS DU JOUR....

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Tendance météo du jour ....
 
 
 
 
 
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Donc, aujourd'hui pour moi se sera couleurs " FLAMENCO "...
 

05/03/2009

CHOMAGE

Selon les dernières données de l'INSEE, parue le 05-03-09 à 08 h 45,  2,2 millions de chômeurs étaient inscrits.

A 8 H 30 pétante, au lever du lourd rideau métallique, j'étais la première à franchir avec le plus grand regret la porte pour une inscription aprés un CDD de 2 ans qui m'avait donner tant de satisfactions. 2 ans, c'est formidable à la signature du contrat pourtant, cela passe trop vite surtout lorsque on est à ce point satisfait de son environnement professionnel. Enfin, je connaissais l'aboutissant, et ce qui est pris est pris comme on dit pour se réconforter.

Donc, ce matin j'arrive avec mon dossier complet, mes attestations et tout-y-quanti pour m'inscrire.

- Madame, les inscriptions c'est par téléphone.

- Ben voyons, je suis là, je ne vais quand même pas vous téléphoner.

- C'est comme ça, je n'y peux rien, il vous faut téléphoner.

Devant mon incrédulité, elle me fait signe vers un téléphone mural. Puisque c'est "comme ça" j'obéis ! Je viens d'économiser 0,11 €, je positive. Au bout du fil, le cliqueti du clavier entrecoupé de "mais, pourquoi il veut pas ?"

- Il veut pas quoi, Madame ?

- Il veut pas prendre votre inscription. Ça commence bien ce matin !

Puis, - " ça y est, j'ai compris... c'est trop frais ! "

Trop frais, trop frais ! mais elle est givrée !  Et moi, pendant ce temps pendue au bout du fil, je commence à bouillir.

- Ouf, c'est passé ! comme vous avez terminé le 4 et qu'aujourd'hui on est le 5, "il" comprenait pas.

Je suis dubitative, pendant ce temps la FRANCE avance... 

30/10/2008

LA SORCIERE BIEN AIMEE...

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Il s'en passe des choses étonnantes vers le ciel. Voyez cette surprenante sorcière qui observe le coq du clocher de l'église. Comme quoi, le symbole du bien et du mal ne sont jamais bien loin ...

14/10/2008

PLACEMENTS FINANCIERS

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En période de crise financière, il y a des placements d'argent plus sûr...

23/09/2008

DIEU LE VEUT ...

Cette camisole (de force) est exposée dans un musée des arts et traditions populaires.

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Puisque c'est Dieu qui le veut, pas la peine de de se prendre la tête !

Et, la sensualité dans tout çà ?

09/09/2008

SIGNE DE LA MAIN...

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Hooo ! Je me promenais tranquille, tranquille, lorsque je vis !
Un signe de la main, ou plutôt un geste singulier...
Un message peut-être..., mais je ne faisais que passer là par hasard.
L'expression d'un esprit rebelle, sûrement...

04/08/2008

NON D'UN CHIEN !

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Mais, que ce passe t'il donc, que cherchent ces inconnus ?
Oufff ! toi là bas,  silence, je faisais ma sièste.

26/07/2008

LETTRE D'UNE MERE A SON FILS (Fin)

... SUITE :

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère c'est pire, il a fermé la voiture et il a laissé les clés à l'intérieur. Il a du aller chez lui chercher le double pour nous sortir tous de là.

Ben, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre car je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.

 Ta mère qui t'adore.

                                    Antoinette

PS : j'allais te mettre quelques sous, mais j'avais déjà fermé l'enveloppe.

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